Littlest things

Foi de noventa pra cá, creio. Não dá pra ter certeza... foi tão súbito e imediato que eu ainda fico meio surpreso com coisas que deviam parecer normais.

Eu falo é do quão idiota a humanidade se tornou de uns anos pra cá. Eu nasci numa geração que tem que conviver com isso todo santo dia. As bobagens inúteis e fúteis que a gente é apregoado. Não existe mais aquele sistema de equilíbrio balanceado entre culpa, consciência e penitência. Filosofias já não podem mais ser aplicadas. Exemplo? 'Só sei que nada sei'. Legal, mas se tu disser isso pro teu chefe, ele responde: 'Pois bem, então não vai saber nada no olho da rua '. Só sei que se eu nada sei, nada comerei.

Mudaram as ideologias, entende? Ontem eu tava vendo no Fantástico, uma máquina que lê a tua mente. PUTA QUE O PARIU, nem pensar em paz a gente pode mais. E pra que isso serve mesmo? Hm...

Não pode comer carne, queijo, leite, ovos, café, gordura de tipo nenhum, açúcar, arroz e feijão porque faz mal à saúde, podendo causar diversas doenças. Tá, morri de fome. Desculpa, mas eu não nasci coelho pra comer apenas plantas. Se não comer isso, tu vira uma uva passa BRANCA e vai sofrer o raio de doenças infecto-contagiosas.

Quem com ferro fere, com ferro será ferido. Mentira. Revisando: Quem com ferro fere, é denunciado na delegacia de pequenas causas e vai responder o processo em liberdade até a decisão da pena pelo juíz daqui uns 12 anos. Aí se o cara que foi ferido pelo ferro, resolver ferir o ferrador de volta, vai acabar se ferrando, porque aí ele é preso por agressão qualificada! Traduzindo: Se um bandido te quebrar, dá nada, mas se tu der um pára-te quieto no vagabundo, tás preso.

Marginalidade é outra coisa a ser observada. Segundo a Lei de Hamurabi, quem rouba deve ter a mão cortada. Qualquer coisa feita errada (com consciência) é devolvida na mesma intensidade como penalidade. Nada mais JUSTO. Não, quem disse que aqui existe justiça? Não existe, meu, por isso o Hamu foi esquecido. Os Hipócritas Direitos Humanos entraram no lugar. O cara te dá uma facada na esquina, te rouba tudo que tu tens, se droga, bate na mãe, quebra a casa, e aí quando a Polícia pega, não pode fazer nada porque ele é um 'Excluído social' e merece acompanhamento e tudo do bom e do melhor. Aí ele vai passar no máximo um ano na cadeia. Se revolta porque a cela não é boa o bastante e queima os colchões. E aí tu, cidadão que foi esfaqueado, vais pagar praquele FILHO DUMA PUTA ter um colchão novo! Que apodreça no chão gelado da cadeia até a morte. Hamurabi deve tá se revirando dentro do sarcófago!

Essa modernidade só prejudica cada vez mais o que era bem ruim.

Vamos parar de fazer coisas desnecessárias. Se o brasileiro não se alimentar bem, não trabalha.

Se filosofar, não sobrevive.

E Direitos Humanos: Aplique-se a SERES HUMANOS!

Ago

Recordo ainda, e nada mais importa;

Aqueles dias de uma luz tão mansa

que me deixavam, sempre, de lembrança

algum brinquedo novo à minha porta.

Mas veio um vento de desesperança,

Soprando cinzas pela noite morta,

e pendurou na galharia torta

todos meus brinquedos de criança.

Estrada afora segui, mas ai...

embora idade e senso eu aparente,

não vos iluda o velho que aqui vai...

Eu quero meus brinquedos novamente,

Sou um pobre menino... acreditai...

que envelheceu, um dia, de repente...

M.Q

Papa (todos) Bento XVI

Desde que eu sou piazito mijado, eu fui ensinado aqui em casa pra nunca discutir três assuntos: Política, futebol e religião. Sim, os três proibidões e tal. E como se o mundo já não fosse bastante irônico, o que cai na minha frente? Outro escândalo Papal. Caralho.

Longe de mim querer julgar ou pré-conceituar uma religião. Cada um é dono de si, suas ideologias e idéias, e tem todo o direito de desfrutar do conforto emocional, mental ou financeiro que essa religião optada oferece. Sabe-se lá, né.

Mas, se tem uma coisa que me emputece, é sacanagem por parte de quem deveria ser exemplo.

Surgiu agora, nos últimos dias, um pessoal irlandês, e de outro países, fazendo campanha contra o Joseph Ratzinger. O nosso Papa com cara de nazista. Segundo o pessoal, a gente do Papa andava... abusando sexualmente de jovens. Não, tá, tranquilo, isso não é de hoje. Os bispos e santidades tão comendo mais rabo que muito magrão por aí, já faz uns quinhentos e poucos anos. Lá na Idade Média, eles estupravam as camponesas. Mas tá de boa. O que REALMENTE me surpreendeu foi saber que um componente da Santa Guarda da Santíssima Excelência, tava era querendo dar a rabiola! É, VÉIO! Isso mesmo.

Segundo a Polícia de Roma, ele procurava por homens de 33 anos (caralho, a idade que Cristo morreu, isso que é ortodoxismo), dois metros de altura, sarado, moreno, e completamente ativo.

Aí eu me pergunto: cadê a moral?

Primeiro porque o Papa ABOMINA e não aprova casamento gay. Toma, pra deixar de ser lóque!

Segundo porque luxúria é pecado (dar por dar), e porque sexo só é permitido para procriação, por isso não pode o uso de camisinha. Toma bofetada do Ratzinger de novo.

De qualquer forma, a birosca não é minha, e se o velhinho de SESSENTA E UM ANOS lá quiser dar, o PROBLEMA é dele.

Mas que não venha levantar e batina e pregar moral de cuecas!

Pero no más. Rapsódia de um fato comum.

Sábado. Acordou 6:30 da manhã e sentiu o vívido vento frio de julho fustigar impiedoso a janela do quarto. Levantou, pé pós pé no piso gelado, sentindo cortar. "-Puta merda!", pensou de imediato. Não se referia ao frio.

Vestiu-se com calma, tão ansiosamente quanto a hora matutina permitia. A calça surrada, o All Star de guerra, uma camiseta e um blusão por sob um paletó de veludo marrom. Achatou os cabelos comuns, pondo neles o já tradicional chapéu coco de feltro preto. Fez seu café: um gole amargo bebido de vontade. 7:20. Catou o Veríssimo marcado da noite anterior, que dormiu sobre seu peito arfante, fazendo companhia apenas à rosa flor murcha que há tempos já não enfeita a cabeceira.

Rumou para a praça próxima e sentou num de seus bancos. Um senhor dava comida aos pombos, as únicas viv'almas da rua naquela manhã. Aquele senhor... outrora tão dono do tempo, tão Rei de si mesmo, agora buscava refúgio do mundo com seus melhores e únicos e amigos. A vida é dura e gelada afinal, como esse inverno. Mas havia de ser diferente, pensou. Pensou...

9:30. Levantou e rumou de volta pra casa, ignorando o temporal que se formava sobre sua cabeça. Cinza. Cinzas de mais um cigarro. Mais borra de café.

Quando o temporal desceu, ele sentiu esvair-se um pouco mais da luz que já estava apagada lá dentro. Falhou, piscou e quase se foi. Ele também. Desceu as escadas, cruzou as ruas e viu a janela. Estava escura. Esperou, esperou, nada aconteceu. Voltou. Ela realmente tinha ido. Os erros, ah o cinza, a cena.

Deitou e dormiu sozinho mais uma vez, sem esperar o revés de um final.

Dá-lhe rapaz

Quatro assuntos:

1 - Antes de ontem o Esteban fez o tal show no São José. Foi MUITO MUITO louco, ownou muitos dos show que eu já fui, ele tocou demais, e o pessoal que tava lá era TRI pra caralho. Na foto tá o Luzza, o Autista e o Die (com uma cara tensa demais pra ser mostrada em outros canais de comunicação). Ótimo.

2 - Sugestão de banda: Canastra Suja.

3 - Quando quiserem se referir a alguém GORDO (tipo eu), usem a palavra GORDO. Gordinho, fofinho, cheinho, ou então 'como tu tá diferente' só fodem o cu do palhaço. A pessoa sabe que é gorda, caralho, fala duma vez e não enrola.

4 - Se tiver alguma dúvida sobre como ser meu amigo, pergunte. Não tolero abusinhos, passadas por cima ou traições.

Tropeçando em si mesmo, ah, nos pés e nas palavras...

Urban Legend from Satolep.

Declarações de um preto velho mateador:

"Hay una lenda, que a muito me inspiro a contar. Não é história inventada, seu moço, é a mais pura verdade. Aconteceu lá por donde os pagos que vivi. É a história de um rapaz, um moço de corpo sarrado, cabelos e olhos negros. Llama-se, el chachino, de Elton. Cabelos e olhos estes, que causavam reboliço nas moças quando passava, ostentando sua graciosa pose de Flamingo-manco-duma-pata.

Nascido e criado pelos barrancos de nossa Coronel Pedro Osório, e lá pelos fundões da invernada do Calçadão, era um moço dos mais notáveis. Pensava-se que um fio de sua crina bem lambida pro lado, tosado pelos compadres da Blank Hair, podia causar o maior dos efeitos hipnóticos que essa junta de campo já viu, amolecendo o coração de las chinas, que se intitulavam Paga-paus, por ele mesmo.

Reza a lenda, que Elton não tinha canelas. Nasceu com suas calças, e com suas calças morreria, coladas ao corpo. A única pessoa que o viu sem suas calças, hoje já não pode nos contar mais nada, devido ao ataque do coração imediato.

El paysanito sabia persuadir. Bastava um 'AH, VÉIA', e los 20 mangos de los ingressos eram depositados em sua mão.

Hoje, não se tem notícias dele. Decerto, o garoto prodígio Pelotense deve ter fugido com algum desconhecido para o show de um tal compadre Esteban. E foi com o ingresso e o SD deste negro véio. Mas isso são outras histórias...'

Princípios, valores, Narcisismo e chá de banco.

Olha pra esse cachorrinho. Bonitinho ele, né? Inofensivo, né? Sabia que se esse cachorrinho fosse de verdade, ele podia te arrancar um pedaço da perna? Pois é. Mas ele não faria isso por nada, de modo algum. Só se tu mexesse com ele, fosse inticar com o bicho.

Diferentemente desse humilde e querido cachorrinho de papel, nós não somos assim tão inocentes, puritanos, queridos e de olhinhos amendoados. Na verdade, até somos, mas só quando é conveniente.

Pra que mentir? Enganar, passar pra trás, sacanear, chutar, surrupiar, larapiar... será que é genético? Porque desde mil e lá vai pedrada ANTES DE CRISTO, isso já rolava à soga, numa boa. Sempre rolou. Fulano engana Ciclano, que mente pro Biltrano, pra levar uma vantagem em cima do único pobre coitado que não tá LIGADO no esquema, que geralmente é alguém que tem algum PRINCÍPIO.

Ah, o princípio, o valor. Dolorido falar disso. Analisa, meu querido, quantas mentiras tu contou pra estar onde tu estás. Tens teu perfil bonitão lá, gatão, falando umas coisas legais e altamente ideológicas, valorizando família, amigos, amando todo mundo que entrar nesse teu CÍRCULO BRANDO de amizades seletas altamente generalizadas. Tu chegas a ficar PUTO quando alguém te aborrece por tu ter princípios ou moral. Essa gente não tem mais hoje em dia. Se tu, guria bonita, der o rabo pra trezentos, tu é uma puta, uma vadia. Mas se tu não der pra ninguém, tu é uma noob. Tu aí, magrão: se tu não comer nenhuma, tu és o gurizinho viadinho, mas se tu comer várias, tu te queima por ser galinha. Tão fazendo das tripas um coração pra se encaixar nas exigências do círculo de amizades.

Enquanto isso, o que tu tá cagando e andando, são as únicas coisas pela qual vale a pena morrer. Tua honra, teus princípios, teu amor.

Perdeste teu amor por si próprio no mesmo momento em que fostes manufaturado.

Agora chupa essa manga sozinho, José.

Momento Gump

Quando é pra alguma coisa errada acontecer, não adianta lutar contra. Mas quando TUDO dá ertrado, é uma PUTA SACANGEN! E é num dia assim que eu resolvi, finalmente, desabafar.

Eu devia ter notado os sinais claros que diziam pra eu ficar na minha cama. Pisar na cola do gato com o pé esquerdo quando se está levantando é CLARAMENTE um mau agouro. Mas eu, fodão MASTER, não dei bola. Bem feito.

Minha manhã transcorreu tranquila, e eu achei que realmente era paranóia minha. Mas quando deu 12:00, a coisa desandou.

Eu precisava urgentemente gravar 7 CD's, e meu querido PC, FILHO DUMA PUTA, decidiu que não ia gravar. Não queria e pronto. Vou fazer o que? Pedir pra patroa, claro. Pelo menos o PC dela é mais gente boa que o meu.

Como tinha que sair, tomei um banho e me enfiei rapidamente na primeira roupa que apareceu. Saí em cima do laço e, só depois de ter andado uns 50m abaixo de risinhos e olhares estranhos, percebi o RASGO na bunda da minha bermuda. Voltei correndo, me troquei, e corri de volta pra parada de ônibus. Não deu tempo, perdi o fulano. Agarrei o celular pronto pra ligar pra moto-taxi. Sem bateria. Descobri que o único número de moto que eu sabia de cabeça, não atendia a cobrar, de um orelhão. Quase chorei. Nisso, um ônibus milagroso passou. ME ATIREI na frente e ele parou, fritando pneu. Tinha uma BUCHONA BIGODUDA de uns TREZENTOS quilos com uma criança xexelenta querendo se entrar na minha frente, desesperada. Dei umas biaba na gorda e me entrei. Cheguei finalmente ao meu destino, embora com 25 minutos de atraso.

Já na companhia da patroa, resolvi procurar a Junta Militar. Sem mentira, a gente andou quase UMA HORA pelas partes mais remotas da cidade, até achar. Cara, esse troço faz juz à denominação 'militar', porque eu nunca vi nada tão ESTRATÉGICAMENTE escondido! Subimos três lances de escada, até saber que as fichas tinham acabado. Puta que o pariu!

Surtando, voltei pra casa e depois fui pra aula, onde descobri que a super-loira-cadela-do-funk que senta do meu lado, se chama ALFREDO.

É... sério!

Seleção.

Que eu me lembre, eu não tenho um certificado, um contrato ou uma apólice presos em mim, que garantam a exclusividade de uma amizade, a necessidade de se cumprir uma social ou de ser compreensivo.

Eu vim aqui com a Ju, nós escrevemos absurdos de realidade sobre amizade, mandei pros meus grandes AMIGOS e parece que não adiantou de PORRA nenhuma.

Eu falei pra cada um dos meus AMIGOS o quanto eles eram importantes, e recebi elogios e "idem's" em troca. Tudo a mais pura e desavergonhada MENTIRA.

Puta que o pariu. Eu realmente sabia que as coisas são assim, mas não sabia que era a tal ponto. Que tristeza. E não foi um nem dois. Foi três, num mesmo dia.

Pra que eu coloquei essa foto? Pra me lembrar de amigos que realmente nunca me abandonaram, não cobraram um EU que não existe, nem fingiram ser o que não eram. Vocês dois sabem quem são. Eu usei essa foto muitas vezes antes.

Eu sei quem tá comigo, e sei quem mentiu, quem mentirá e quem fingirá que não é pra si.

A realidade é assim. E sem açúcar.